Los afectos, los límites, nos-otros

Esta mañana me recuerda que el espacio del dolor es un espacio personal. Un espacio de profundo silencio nocturno. El dolor es una soledad. Sin embargo, la realidad es que todos los afectos (positivos y negativos) se experimentan en la soledad y que la unicidad (único) de cualquier sentimiento radica en esa cuestión genuina de ser quiénes somos. Es por eso uno puede "identificarse"  y "relacionarse" con los demás, pero la reciprocidad y el entendimiento de los sentimientos propio y ajenos tiene un límite: los límites de nuestros propios entendimientos y concepciones. Jamás podré realmente, de una manera transparente y contundente, tocar al otro, verlo, traducirlo, conocerlo... no porque no quiera, sino porque no puedo. Uno de mis poemas favoritos sobre el deseo y el amor tiene que ver con esa realidad, la realidad de la distancia que nos separa en esa cuestión de ser individuos, la imposibilidad de tocarnos realmente de la manera que percibimos que tocamos a los demás. El otro siempre escapa a nuestro alcance en el espacio de su diferencia. No obstante, el desconocimiento de nuestros propios límites y el de los demás puede llevarnos a desdefinirnos, a perder esa frontera que me separa del otro. Y aunque la ciencia haya descubierto la conexión física entre todas las cosas, es cierto que el límite es necesario para las relaciones y las diferencias. Estamos en el mundo relacionados y en esa relación unidos, no a la inversa. Esa frontera necesaria es fundamento también del amor, del amor a mí mismo y a los demás. Esa frontera es una frontera de respeto. Hoy en día se aboga mucho por la hermandad, por la solidaridad, por la unidad, pero olvidamos con mucha facilidad que ninguno de estos conceptos equivale a "igual" ni tampoco a la mismidad. La diferencia tiene un valor fronterizo que instaura una salud: la salud de la diferencia. Muchas veces me encuentro en la trampa de decir "te entiendo", "sé lo que estás diciendo", en vez de adoptar una posición más humilde y decir "puedo relacionarme", "me identifico". Otras veces caigo en la trampa de mi propio desconocimiento, queriendo afianzarme en la seguridad de otros por desconocerme a mí misma. Es ese momento, tal vez, en que recuerdo la soledad. La soledad, ya no como un espacio desesperante, sino como la realidad de mi vida. Y con soledad no quiero decir que estoy físicamente sola, sino que la realidad de mis afectos y la responsabilidad absoluta de mi vida recae únicamente sobre mí. Y ¿quién soy? ¿dónde me fallo? Me fallo en la falta de mirarme adentro y sincerarme conmigo misma. Me fallo al no respetar mis límites. Hacerle caso a tantas voces (heredadas, aprendidas, culturales) que no tienen nada que ver con esa que soy ni con mis deseos. Solamente en esa vuelta a uno mismo se encuentra la verdadera definición y desarrollo del amor: el re-conocimiento de los límites y, de la mano, el respeto. Eso permite la entrega y el disfrute de la vida en relación.

(ENGLISH TRANSLATION: Please forgive the many mistakes)

This morning reminds me that the space of pain is a personal space. A space of deep nocturnal silence. Pain is experienced in solitude and loneliness. However, the reality is that all (positive and negative) emotions experienced in solitude and the uniqueness of any feeling lies in the genuine question of being who we are. That is why one can "identify" and "relate" with others, but the reciprocity and the understanding of our own and others' feelings has a limit: the limits of our own understandings and conceptions. I can never really, in a transparent and absolute way, touch the other, see it, translate it, know it ... not because I don't want to, but because I cannot. One of my favorite poems about desire and love has to do with that reality, the reality of the distance that separates us on this issue of being individuals, the inability to really touch the other in the way we perceive we touch them. The other is always beyond our reach in the space of their difference. However, ignorance of our own limits and that of others can lead to our indefinition, to lose that boundary that separates me from the other. And although science has discovered the physical connection between all things, it is true that frontiers are needed for relations and differences. We are in the world related and through that relationship united, not vice versa. That border/frontier is the necessary foundation of love, the love of myself and others. That border is a border of respect. Today we advocate for brotherhood, for solidarity, for unity, but we forget very easily that none of these concepts is equivalent to "equal" nor to sameness. The difference has a value which establishes limits of health: healthiness of the difference. Many times I come into the trap of saying "I understand you," "I know what you're saying," instead of adopting a more humble position and saying "I can relate," "I identify." Sometimes I fall into the trap of my own ignorance, wanting to stand up holding to the safety of others because I don't truly know myself. It is that moment, perhaps, in which I am reminded of loneliness and solitude. Solitude, not as an exasperating space, but as the reality of my life. And by loneliness I do not mean that I am physically alone, but that the reality of my affections and entire responsibility of my life rests solely on me. But who am I? Where did I fail? I failed by the lack of looking inside of me and coming clean with myself. I fault by not respecting my boundaries. Heeding many voices (inherited, learned, cultural) that have nothing to do with who I am nor with my wishes. Only in this return to the self one can find the true definition and development of love: the re-cognition of the limits and ,hand in hand, of respect. This enables true surrendering and enjoyment of life in relation.