Salmo 3 (sin tapujos y bien "raitrú")

Salmo 3 (sin tapujos y bien raitrú)

Dios mío, estoy super cagao (cagá)
pienso y pienso y pienso y lo único que me digo es:
"Estás bien jodíx"

Mano, pero tú, me han dicho que tu siempre estás conmigo
y, viste, hay veces que yo me siento cool y super pompeax
Acho, hay veces que después que oro me siento confiax.

Cuando duermo bien siento que estuviste conmigo
Pero cuando me desvelo por las noches
y no puedo dormir, y tengo
pesadillas bien cabronas
y ansiedad al cien
te invoco, medito un rato y caigo como palo.

Ahora mismo lo que quiero es dejar este puto miedo
que yo mismx me meto.
Yo sé que estás conmigo, mano,
si tú estás con to' el mundo.

Pero, ¡AY!, que desespero.
Acaba y llega
Dime algo
pa' relajarme ya.
Quítame este miedo pa'l carajo.

Yo sé que vienes por ahí y cuando logre relajarme sentiré tu bendición.

*Jara M. Ríos Rodríguez

Salmo 3 (Basado en el Salmo 3)

Salmo 3 (Basado en el Salmo 3)

Dios, ¡Cuán numerosos y diversos son mis miedos!
Se hacen grandes, me intimidan y me dicen:
"Ya no hay salida para ti."

Pero tú, Dios, irradias amor alrededor de mi;
tú me levantas y yo te lo agradezco.
Siempre que clamo a ti,
tú respondes dentro de mi corazón.

Cuando duermo bien, al despertar sé que has estado conmigo.
Pero si me despierto
en medio de la noche, te encuentro sustentándome
con tu fortaleza y tu gran ternura.
Yo me siento segurx.

Ahora mismo quiero dejar ir todas esas ilusiones
que mi imaginación construye. Mi valor está en ti, tú estás en mi.
Mi valor está en mi. Tú eres el amado que habita en el corazón de todos.

¡Levántate dentro de mi, mi corazón! Levántate y libérame.
Si tú me guías, mis miedos se convertirán en valentía, en amor.
Una vez liberadx del miedo, sabré y entenderé que soy parte de ese TODO que eres tú.

Y seré libre para servir al Amor con un corazón abierto y agradecido.

*Inspirado en Psalms for Praying de Nan C. Merrill
*Jara M. Ríos-Rodríguez

Los afectos, los límites, nos-otros

Esta mañana me recuerda que el espacio del dolor es un espacio personal. Un espacio de profundo silencio nocturno. El dolor es una soledad. Sin embargo, la realidad es que todos los afectos (positivos y negativos) se experimentan en la soledad y que la unicidad (único) de cualquier sentimiento radica en esa cuestión genuina de ser quiénes somos. Es por eso uno puede "identificarse"  y "relacionarse" con los demás, pero la reciprocidad y el entendimiento de los sentimientos propio y ajenos tiene un límite: los límites de nuestros propios entendimientos y concepciones. Jamás podré realmente, de una manera transparente y contundente, tocar al otro, verlo, traducirlo, conocerlo... no porque no quiera, sino porque no puedo. Uno de mis poemas favoritos sobre el deseo y el amor tiene que ver con esa realidad, la realidad de la distancia que nos separa en esa cuestión de ser individuos, la imposibilidad de tocarnos realmente de la manera que percibimos que tocamos a los demás. El otro siempre escapa a nuestro alcance en el espacio de su diferencia. No obstante, el desconocimiento de nuestros propios límites y el de los demás puede llevarnos a desdefinirnos, a perder esa frontera que me separa del otro. Y aunque la ciencia haya descubierto la conexión física entre todas las cosas, es cierto que el límite es necesario para las relaciones y las diferencias. Estamos en el mundo relacionados y en esa relación unidos, no a la inversa. Esa frontera necesaria es fundamento también del amor, del amor a mí mismo y a los demás. Esa frontera es una frontera de respeto. Hoy en día se aboga mucho por la hermandad, por la solidaridad, por la unidad, pero olvidamos con mucha facilidad que ninguno de estos conceptos equivale a "igual" ni tampoco a la mismidad. La diferencia tiene un valor fronterizo que instaura una salud: la salud de la diferencia. Muchas veces me encuentro en la trampa de decir "te entiendo", "sé lo que estás diciendo", en vez de adoptar una posición más humilde y decir "puedo relacionarme", "me identifico". Otras veces caigo en la trampa de mi propio desconocimiento, queriendo afianzarme en la seguridad de otros por desconocerme a mí misma. Es ese momento, tal vez, en que recuerdo la soledad. La soledad, ya no como un espacio desesperante, sino como la realidad de mi vida. Y con soledad no quiero decir que estoy físicamente sola, sino que la realidad de mis afectos y la responsabilidad absoluta de mi vida recae únicamente sobre mí. Y ¿quién soy? ¿dónde me fallo? Me fallo en la falta de mirarme adentro y sincerarme conmigo misma. Me fallo al no respetar mis límites. Hacerle caso a tantas voces (heredadas, aprendidas, culturales) que no tienen nada que ver con esa que soy ni con mis deseos. Solamente en esa vuelta a uno mismo se encuentra la verdadera definición y desarrollo del amor: el re-conocimiento de los límites y, de la mano, el respeto. Eso permite la entrega y el disfrute de la vida en relación.

(ENGLISH TRANSLATION: Please forgive the many mistakes)

This morning reminds me that the space of pain is a personal space. A space of deep nocturnal silence. Pain is experienced in solitude and loneliness. However, the reality is that all (positive and negative) emotions experienced in solitude and the uniqueness of any feeling lies in the genuine question of being who we are. That is why one can "identify" and "relate" with others, but the reciprocity and the understanding of our own and others' feelings has a limit: the limits of our own understandings and conceptions. I can never really, in a transparent and absolute way, touch the other, see it, translate it, know it ... not because I don't want to, but because I cannot. One of my favorite poems about desire and love has to do with that reality, the reality of the distance that separates us on this issue of being individuals, the inability to really touch the other in the way we perceive we touch them. The other is always beyond our reach in the space of their difference. However, ignorance of our own limits and that of others can lead to our indefinition, to lose that boundary that separates me from the other. And although science has discovered the physical connection between all things, it is true that frontiers are needed for relations and differences. We are in the world related and through that relationship united, not vice versa. That border/frontier is the necessary foundation of love, the love of myself and others. That border is a border of respect. Today we advocate for brotherhood, for solidarity, for unity, but we forget very easily that none of these concepts is equivalent to "equal" nor to sameness. The difference has a value which establishes limits of health: healthiness of the difference. Many times I come into the trap of saying "I understand you," "I know what you're saying," instead of adopting a more humble position and saying "I can relate," "I identify." Sometimes I fall into the trap of my own ignorance, wanting to stand up holding to the safety of others because I don't truly know myself. It is that moment, perhaps, in which I am reminded of loneliness and solitude. Solitude, not as an exasperating space, but as the reality of my life. And by loneliness I do not mean that I am physically alone, but that the reality of my affections and entire responsibility of my life rests solely on me. But who am I? Where did I fail? I failed by the lack of looking inside of me and coming clean with myself. I fault by not respecting my boundaries. Heeding many voices (inherited, learned, cultural) that have nothing to do with who I am nor with my wishes. Only in this return to the self one can find the true definition and development of love: the re-cognition of the limits and ,hand in hand, of respect. This enables true surrendering and enjoyment of life in relation.

Introducción/ Introduction

Como esto nace aquí, me corresponde hablar del sol y del logos para dar coherencia a este espacio que me han pedido y que pretende llenar el silencio o el vacío de la página en blanco. Me corresponde, entonces, aquí hablar de la luz y de la palabra. Y para hablar de estos dos términos que he escogido como juego para la palabra "soliloquio", quiero contarles una historia: la historia de mis divagaciones y mis (re)-encuentros. Estos soliloquios nacen de la experiencia de vida, de una necesidad de paz en el presente. Uno de mis escritores predilecto: Fernando Pessoa, escribe, a través de su semi-heterónimo Bernardo Soares, El libro del desasosiego. La escritura es siempre, un espacio de locura y de intranquilidad. Es el espacio también como dice un compatriota escritor, Bruno Soreno, de llenar la "oquedad" del ser. Ya han dicho otros, que se escribe para no morir, que se escribe para eternizarse y que cada palabra escrita es un contrato con la muerte. Pienso que se escribe siempre para dolerse de ser mortal, que se escribe desde la muerte, desde esa nada que nos ha permitido la vida, que se escribe también para lidiar con la angustia que nos produce nuestra propia muerte, que es, la existencia misma. En otras palabras, se escribe siempre para llenar el silencio, para ahuyentar sombras, para encontrar o destruir el sentido. Al final, destruir el sentido es un sentido en sí. Todo esto para decir que la finalidad de todo es encontrar paz en la existencia, una paz que es saber estar, saber vivir y, a la vez, saber morir. A mí me ha tocado, como a todos nos toca, hallar sentido a lo vivido. Hace poco experimenté la epifanía de entender cómo y para qué los hilos de mi vida se han desarrollado, después de haber luchado en contra de todo, entendí que tengo que estar donde estoy en este momento porque todo tiene una razón (NUNCA en mi vida pensé decir palabras como estas) y me está muy claro que esta aseveración es, a su vez, un ejercicio de lectura y una decisión. He entendido, sin embargo, que desconozco la inmensidad del lugar en el que existo, que el universo es un espacio más enorme que yo y que el único control que poseo es el de cómo decido colocarme ante el mundo y mis circunstancias. Yo no sé absolutamente nada y la única libertad que poseo es la de tomar decisiones. Estas decisiones por triviales que parezcan tienen consecuencias contundentes en mi vida que deben ser asumidas con la misma libertad con la que fueron tomadas, pero con mucha mayor madurez. Todo lo que sucede en mi vida me alecciona, me hace fuerte y ante todo tengo que amarme como amo la vida misma. Este resumen parece simplista y me parece hasta formulaico, pero cada palabra esconde el universo de las lecciones que poco a poco aprendo y los vericuetos de las infinitas conexiones que hago entre lo que siento y pienso.

Espero que nos acompañemos a lo largo de lo que duremos y que sea bueno. Un abrazo y hasta la próxima.

ENGLISH TRANSLATION (Please forgive my many mistakes)

Because this is born here, I need to talk about the sun and logos to give coherence to this space which some friends have asked me to create. This space aims to fill the silence or emptiness of the blank page. I need to talk here about light and the word. And to talk about these two terms that I have chosen as a word game for "soliloquy", I want to tell a story: the story of my wanderings and my (re)-encounters. These soliloquies are born from life experiences and from the need for peace in the present. One of my favorite writers: Fernando Pessoa writes, through its semi-heteronym Bernardo Soares, The Book of Disquiet. Writing is always a space of madness and uneasiness. It is the space that tries to fill the "hollowness" of being, as a Puerto Rican writer, Bruno Soreno, has said. It has already been said, that one writes not to die, to last forever and that every written word is a contract with death. I think that one writes always to grief our mortality, that one writes from death, from that nothing that has allowed us life, that one also writes to deal with the anxiety that our own death produces in us, which is existence itself. In other words, one always writes to fill the silence, to chase shadows, to find or destroy a sense or a meaning. In the end, destroying the sense is a sense in itself. All this to say that the purpose of everything is to find peace in the existence, a peace that is knowing how to be, how to live and, at the same time, how to die. I have had the need, like everyone has, to make sense of the things that I live. Recently, I experienced the epiphany of understanding how and why the threads of my life have been developed. Having fought against everything, I understood that I have to be where I am right now because everything happens for reason (never in my life I thought that I would say these words) and, at the same time, it is very clear to me that this statement is, both, a reading exercise and a decision. I understand, however, that I do not know the immensity of the place where I exist, that the universe is much much bigger than me and the only thing that I control is how I decide to situate myself before my world and my circumstances. I know absolutely nothing and the only freedom that I have is to make decisions. Every decision, even the seemingly trivial ones, has strong consequences in my life that must be assumed with the same freedom with which they were taken, but much more maturity. Everything that happens in my life teaches, makes me stronger and above all I have to love myself as much as I love life itself. This summary seems simplistic and I think, even, formulaic, but every word hides the universe of the lessons I gradually learn and the intricacies of the infinite connections between what I feel and think.

I hope that we accompany each other along the time that this place will last and for this time to be good.

Hugs and until we meet again.